Anxiety to the max
Ok beberapa hari ni serabut lagi since sabtu lepas sampai aku kena buat "writing on blog" therapy huhu.
Ye mmg aku ada konflik dgn org tu kan dan aku dah hantar ENFP death letter pun dekat dia sbb bagi aku, aku jenis justify stand aku. Aku tak suka org salah faham. Ntah aku memang tak suka perasaan tu.
Masalahnya sekarang ni, aku kena anxiety mcm dulu. Mcm masa dia "hilang". And anxiety ni sangat sangat take time nak blahhh dari hidup aku. Bukan sebulan dua je. Mmg lah aku dah block dia kat semua tempat tapi serius siapa yg ada anxiety mesti faham apa aku rasa, benda ni bukan hilang mcm tu je. Aku bukanlah nak bunyi dramatik sgtkan tapi aku rasa aku mcm nak jumpa Dr, ambik ubat.
Selalunya aku ambik coffee je sbb coffee kan dia ada chemical yg boleh stimulate "happy mode" dlm diri kau tapi kali ni mcm coffee pun tak dapat bantu aku. Sbb tu juga kenapa aku suka minum coffee. Coffee addicted.
Aku dah cuba mcm2, aku dgr lagu happy2, aku berdoa, aku tengok runningman, aku cuba distract otak aku tengok benda lain, aku off facebook & twitter sbb tak nak tengok quote sedih2 tapi tak berkesan.
Still badan aku tak tertipu dgn aku yg cuba distract dorang. Tgn kaki aku tak berhenti berpeluh sampai (bukan nak dramatik kayy) darah tak sampai kat situ. Pucat dan aku rasa kebas. Tapi bila aku cerita kat family aku mcm biasalah dorang mana kisah. Janji aku selesaikan "kerja2" aku. Tunggu aku mati kut baru dorang faham.
Sebenarnya deep down, aku sedih bila aku hantar death letter tu. Aku tak suka sakitkan hati org2 yg aku sayang / care. Tapi org ni dia tak faham kalau kita cakap lembut2 so mmg aku terus direct cakap supaya dia faham.
Actually siapa2 pun even mak aku, kalau aku tertinggi suara sbb aku dah geram sgt, lepas tu mmg aku akan rasa bersalah sgt. Siapa tak sayang mak kan? Tapi aku ada satu perasaan kuat ni, aku paling tak suka org take me for granted.
Aku ada share dgn best friend aku tapi at the same time aku rasa bersalah juga sbb aku malas nak semakkan otak dorang dgn masalah aku. Aku tahu dorang pun ada masalah sendiri so aku tak nak bebankan lagi.
Sekarang ni aku mmg takde selera makan, muscle twitching & keje nak tido je sbb dgn tido je baru anxiety aku tu hilang.
Aku jenis tak nak mkn ubat kalau bab anxiety ni sbb biasakan dia ada side effect tapi kali ni nak pergi tapi tempat aku ni kampung, jauh dari hospital yg ada bahagian psychiatric.
Lagipun kalau aku ajak mak aku ni manalah dia nak plus aku nak gi psychiatric? Mau dia meroyan sbb takut anak dia jadi gila (padahal bkn gila pun, anxiety je).
Kadang aku fikir juga, aku ni manja sgt ke?
Tapi bila aku igt balik sejak dari sekolah menengah sampai sekarang mmg aku banyak kali hadap benda2 yang boleh buat aku trauma. Nak cerita tu panjang sgt, biarlah aku je yg tahu. Tak nak juga aib family & org lain.
So aku rasa tak pelik la kut jadi mcm ni. Cuma tu lah org ckp aku manjalah, mengada lah, dramatik lah hahaha. Tapi no worries, aku takdelah sampai nak bunuh diri. Sebab masih igt Allah lagikan. Cuma kadang tu curious juga kenapa aku masih hidup kalau hati aku asyik disakiti? Aku kurang bersyukur ke? Kali lah ya... tapi sbb aku bersyukur ni lah aku tak rasa nak bunuh diri sbb mcm tak worth it.
Benda nak explain terlalu complex tapi aku cuma nak org sekeliling faham apa aku nak, apa limit aku. Aku bukan minta kebendaan pun. Aku cuma nak org faham limit aku. Janganlah tidakkan hak aku sebagai manusia, keluarga & kawan.
Apa aku mampu buat sekarang, aku cuma nak kekuatan. Kalau Allah nak bagi aku semua ujian, bagilah. Tak kisah. Tapi tolong bagi aku kekuatan. Sebab aku tak tahu aku mampu bertahan sampai bila.
Ye mmg aku ada konflik dgn org tu kan dan aku dah hantar ENFP death letter pun dekat dia sbb bagi aku, aku jenis justify stand aku. Aku tak suka org salah faham. Ntah aku memang tak suka perasaan tu.
Masalahnya sekarang ni, aku kena anxiety mcm dulu. Mcm masa dia "hilang". And anxiety ni sangat sangat take time nak blahhh dari hidup aku. Bukan sebulan dua je. Mmg lah aku dah block dia kat semua tempat tapi serius siapa yg ada anxiety mesti faham apa aku rasa, benda ni bukan hilang mcm tu je. Aku bukanlah nak bunyi dramatik sgtkan tapi aku rasa aku mcm nak jumpa Dr, ambik ubat.
Selalunya aku ambik coffee je sbb coffee kan dia ada chemical yg boleh stimulate "happy mode" dlm diri kau tapi kali ni mcm coffee pun tak dapat bantu aku. Sbb tu juga kenapa aku suka minum coffee. Coffee addicted.
Aku dah cuba mcm2, aku dgr lagu happy2, aku berdoa, aku tengok runningman, aku cuba distract otak aku tengok benda lain, aku off facebook & twitter sbb tak nak tengok quote sedih2 tapi tak berkesan.
Still badan aku tak tertipu dgn aku yg cuba distract dorang. Tgn kaki aku tak berhenti berpeluh sampai (bukan nak dramatik kayy) darah tak sampai kat situ. Pucat dan aku rasa kebas. Tapi bila aku cerita kat family aku mcm biasalah dorang mana kisah. Janji aku selesaikan "kerja2" aku. Tunggu aku mati kut baru dorang faham.
Sebenarnya deep down, aku sedih bila aku hantar death letter tu. Aku tak suka sakitkan hati org2 yg aku sayang / care. Tapi org ni dia tak faham kalau kita cakap lembut2 so mmg aku terus direct cakap supaya dia faham.
Actually siapa2 pun even mak aku, kalau aku tertinggi suara sbb aku dah geram sgt, lepas tu mmg aku akan rasa bersalah sgt. Siapa tak sayang mak kan? Tapi aku ada satu perasaan kuat ni, aku paling tak suka org take me for granted.
Aku ada share dgn best friend aku tapi at the same time aku rasa bersalah juga sbb aku malas nak semakkan otak dorang dgn masalah aku. Aku tahu dorang pun ada masalah sendiri so aku tak nak bebankan lagi.
Sekarang ni aku mmg takde selera makan, muscle twitching & keje nak tido je sbb dgn tido je baru anxiety aku tu hilang.
Aku jenis tak nak mkn ubat kalau bab anxiety ni sbb biasakan dia ada side effect tapi kali ni nak pergi tapi tempat aku ni kampung, jauh dari hospital yg ada bahagian psychiatric.
Lagipun kalau aku ajak mak aku ni manalah dia nak plus aku nak gi psychiatric? Mau dia meroyan sbb takut anak dia jadi gila (padahal bkn gila pun, anxiety je).
Kadang aku fikir juga, aku ni manja sgt ke?
Tapi bila aku igt balik sejak dari sekolah menengah sampai sekarang mmg aku banyak kali hadap benda2 yang boleh buat aku trauma. Nak cerita tu panjang sgt, biarlah aku je yg tahu. Tak nak juga aib family & org lain.
So aku rasa tak pelik la kut jadi mcm ni. Cuma tu lah org ckp aku manjalah, mengada lah, dramatik lah hahaha. Tapi no worries, aku takdelah sampai nak bunuh diri. Sebab masih igt Allah lagikan. Cuma kadang tu curious juga kenapa aku masih hidup kalau hati aku asyik disakiti? Aku kurang bersyukur ke? Kali lah ya... tapi sbb aku bersyukur ni lah aku tak rasa nak bunuh diri sbb mcm tak worth it.
Benda nak explain terlalu complex tapi aku cuma nak org sekeliling faham apa aku nak, apa limit aku. Aku bukan minta kebendaan pun. Aku cuma nak org faham limit aku. Janganlah tidakkan hak aku sebagai manusia, keluarga & kawan.
Apa aku mampu buat sekarang, aku cuma nak kekuatan. Kalau Allah nak bagi aku semua ujian, bagilah. Tak kisah. Tapi tolong bagi aku kekuatan. Sebab aku tak tahu aku mampu bertahan sampai bila.
Comments
Post a Comment